Category: fiilistely

Viime lauantaina koettiin kauhunhentkiä jo suunnitteluasteella olevassa suopohjalle rakennettavassa itä-helsinkiläisessä puutarhalähiössä.

Kaamea venäläinen mörssäri kaatoi viattoman asukkaan COTtikärryt - pieraisemalla!

-Olin kaikessa rauhassa siinä pihalla, kun olin luvannut kärrätä kavereita vähän katsomassa kotikaupungin maisemia, COTtikärryjen omistaja kertoo.

-Huomasin sitten, että eväsporkkanani ja oksennuskivistä tehty onnenamulettini olivat jäänet sisälle, joten kipaisin niitä hakemaan. Kun tulin takaisin pihalle, niin siinä se sitten oli kenallaan koko paska, nimettömänä pysyttelevä mies muistelee ilmeisen harmistuneena.

-Olin ihan, että WTF!? Who's nailin' Paylin? Mitä on tapahtunut?

Pian tuskainen totuus paljastui, kun paikalle saapui tapahtumia eräästä läheisen, hyvin kulmikkaan kuppilan nelikulmaisesta kulmapöydästä tilannetta todistanut herra Stiga.

-Ei siinä sen kummempaa tapahtunut. Pihalla seisoskeli hetken semmoinen isohko mies, joka jossain vaiheessa tuuppas kääntämään selkänsä ja pieraisemalla kaatoi ne kärryt. Ei siinä sen kummempaa. Ne kärryt tuuppaa olemaan sellaiset kaatuvat, kun tollainen Kaspian Sea Monster antaa paukkua, Stiga kertaa lauantain dramaattisia tapahtumia.

COTtikärryt kärsivät onnettomuudessa merkittäviä vaurioita, eikä omistajan tuskaa läheisetkään helpottaneet:

-No, siihen pelmahti jostain se naapurin masentuneen oloinen, mutta tosi v-mäinen rillipäinen pikkunaskali, joka rupesi normaaliin tapaansa taas aukomaan päätänsä siinä. Mulla rupesi tuolta takaraivosta ja edestä nousemaan semmoinen raivon puna, joka sitten päälaelle yhtyessään on vaikeasti hallittavissa, mies toteaa.

-Onnistuin kuitenkin hillitsemään itseni ja tyydyin näyttämään sille VDL-nilkille ihan vaan centrifugalia.

Tapaus on nostattanut kaikessa salaperäisyydessään monia kysymyksiä. Esimerkiksi mistä tuo valtava venäläinen on paikalle tullut, minne hän on hävinnyt ja ennen kaikkea, haisiko se valtaisa pieru?

Myös onnettomuudessa omaisuusvahinkoa kärsineellä herrasmiehellä on omat epäilyksensä asian tiimoilta:

-Tää on sen Islannista tulevan venäläisen mafiarahan aiheuttamaa ja aikaansaamaa. Sitä on pestu ja lingottu tuolla ties missä virtuaaliyhtiöissä ja sitten taas laitettu kiertämään. Sitten me tavalliset ihmiset kärsimme näistä alamaailman välienselvittelyjen tuomista lieveilmiöistä, mies julistaa ja jatkaa:

-Se on tossa vastapäisessä talossa asuva Lyhkänen, jolta voitte käydä kyselemässä lisää. Tietää niistä rahoista! Sillä on tilit täynnä Islannissa ja panoluukku keskustassa!!

Lyhkänen - Red Herring-nimisen striptease-ravintolan omistaja - vastaa naapurin syytöksistä kysyttäessä hyvin tyynenä, ettei tiedä asiasta mitään ja toivoo, että naapurinsa saa kärrynsä taas kantokuntoon.

-Tahtoisin vielä muistuttaa, että avaamme uuden, naisille ja naisellisille suunnatun pikkutuhman Red-Hemming-ravintolan aivan ydinkeskustaan, huikkaa ravintoloitsija ja panomies Lyhkänen ja painaa oven kiinni.

Category: fiilistely

Aiheet ovat viimeaikoina äityneet kovin vakavamielisiksi, joten tunnelmaa keventääksemme järjestämme nyt kuva-arvoituksen. Aihe vaatii jonkinverran suunnistustaitoa urbaanissa ympäristössä sekä lisäksi vähän hoksottimia. Uskoisin oikean vastauksen kuitenkin löytyvän perinteiseen tapaan aivan muutamassa minuutissa.

Kysymys kuuluu, mikä on kadun nimi alla olevassa kyltissä. Eli siis mikä katu on kyseessä?

Oikein vastanneen kesken arvomme menolipun kokopäiväristeilylle Novosibirskin aurinkoon.

Category: fiilistely

Oli synkkä ja aurinkopilkkujen magneettimyrskyisä, epävarmuuttakin synnyttävä yö. Tumma hahmo (nimi muutettu) veti viimeisiä henkosia läpi filtterin, jonka by-pass -varoitin oli jo aikoja sitten lauennut. "Perrkele, viimeisetkin apurahat kuluivat nuuskarasioiden hankintaan, vaan tyhjiä olivat siitä vaaleansinertävästä audista trokatut boksit.", kiroili hahmo mielessään ja sipaisi taskustaan löytyneet taikanapit kielensä alle.

Näihin epäonnisiin nuuskakauppoihin sortunut entinen vapaaherrasmies oli ala-Oxfordin yliopiston Agonologian & NApatieteiden Laitoksen (lyh. Sub-Oxford ANAL) vanhempi fossiilitutkija Peter True-North. Hänet oli monessa liemessä keitetty; laulettu oli departituureja korkeakoulun diakoneen johtamassa sekapoikakuorossa, harjoitettu resonoivaa harkintaa lukuisissa kansainvälisissä konfergensseissa ja laadittu sketsejä alan asiantuntioiden viininhöyryisissä yhteenkokoontumisissa, jotka aihetta yltiövakavammin harrastelevien piireissä oli tuttavallisemmin nimetty konversioiksi.

Erityisen haikeasti True-North muisteli kuitenkin usein pääasiassa johtamansa retkikunnan edesottamuksia tehtävänä jahdata alati liikkeessä ollutta magneettipohjoisnapaa. Arktisten alkuasukasnaaraiden kanssa oli vielä tuolloin päästy nopeasti läheisempään ko-operaatioon, missä yhteydessä napojen välisen 180 asteen ns. varieissonin True-North oli todennut aiheuttavan hankaluuksia erinäisten rotumme biologista jatkuvuutta ylläpitävien järjestelmien yhteensovittamisessa. Ratkaisu oli syntynyt True-Northin seuratessa koiravaljakkolauman lämpimikseen toteuttamaa ajanviettoa eräänä pakkasyönä; tuloksena syntynyt suorite tunnetaan vielä nykyäänkin lempinimellä doggystyle. Turhaan ei T-N:stä huolettomamman helmaväen keskuudessa liikkunutkaan lentävää lausetta "Tried everyone west, still True-North best".

Aamunlehdessä oli ollut juttu erehdyttävästi nimeltään samankaltaisesta Deep-Northista, johon hänet oli ennenkin sekoitettu ikävin jälkiseurauksin eli potentiaali-insidentein. "Taitaa olla samaa kastia näiden webereiden, ööhrstettien, mikroteslojen ja muiden tuskin edes munakompassin heijariripustukseksikaan kelpaamattomien rajatieteilijöiden kanssa. Työntäköön isogonaalinsa sinne minne aurinko ei pohjoisella talvikaudella edes etelässä paista!", peilasi True ajatuksiaan lähes täydellisestä kaimastaan.

Jossain itämeren suunnalla oli ensitietojen mukaan havaittu merestä nousevia vesialuksia ja muita magneettisiin häiriökenttiin liittyviä visioita. Seuraavaksi olisi T-N:n suunnattava sinne, mutta ensin pitäisi saada tykinputkea lyhennettyä. Sielläpäin maailmaa kun liian pitkällä piipulla tökkiminen oli kuulemma aikaisemminkin johtanut internationaaliisiin konfrontaatioihin paikallisten joskus aika velikulliksikin kutsuttujen heimolaisten kanssa.

Category: fiilistely

Epätietoisuuden synkkääkin synkempi rautaesirippu on vihdoin ruostunut puhki kiukkuisen korroosion kalvamana!

Pitkään koko maa-ilmaa askaruttanut probleemi on selvitetty perinpohjin. Kaikki on nyt selvää!

Vastausta ongelmaan on etsitty jo aikojen alusta lähtien - noin vuodesta 1997. Sen muistaa siitä, että silloin oli kylmä talvi. Tai sitten se oli vuosi 1998 tai 1999. Audin tehoputki kuitenkin jäätyi.

Ratkaisun kinkkiseen pulmaan sävelsi eräs työtä ja pimeää pelkäävä työryhmä Wiener-Melange-Instituutista.

Professori Peter Deep-Northin johdolla ryhmä työskenteli lähes tauotta vain tuhdin kahvin ja paninien voimalla. Myös eroottista niskahierontaa oli tarjolla saturoituneiden tutkijoiden pahimpien jännistysten laukaisemiseksi.

Tutkimustyötä tehtiin kovien paineiden alaisena sekä todella tiukalla aikataululla. Tämä näkyi voimakkaasti koko tutkijajoukossa ja erityisesti prof. Deep-Northin voitiin yleisesti todeta olleen projektin aikana kireä kuin aamuinversion pingoittamat pyjamahousut.

Palkinto kuitenkin odotti työn raskaan raatajia ja maa-ilmaa kohahduttaneet tulokset voitiin julkaista.

Uskomatonta! Moni ei tätä päivää tiennyt näkevänsä.

Ryhmä päätyi tulokseen, että oikea vastaus kaikkeen ja nostovoimaan erityisesti on tai sitten ei voi olla Matti ja Teppo (feat Diffusion)!! Se voi myös olla sirkulaatio!! Äärettömän pitkällä sylinterillä, tietysti.

"Tunnelmat olivat suorastaan hekumalliset!" professori Deep-North muistelee.

"Olihan se aluksi ihan tiätsäniinku Crazy-Insane-Theory, mutta kun viimeiset kakkaran pyöräytykset osoittivat hypoteesimme - jotka naulasimme myös Wittenbergin linnankirkon oveen - oikeiksi oli liikutus todella suuri."

"Kun vietimme vielä viimeistä saunailtaa työryhmämme kanssa, niin kyllä siinä vahvistui ajatus, että meillä oli todella paska porukka kasassa! Upeaa!", projektin primus-motor päättää.

Terveisin,